sábado, 27 de setembro de 2008

Buda 6

Havia um menino chamado Buda. E dessa vez, toda vez que ele arrotava as coisas derretiam e viravam ácido.

Um dia ele foi a uma convenção de refrigerantes. E adivinhe o que aconteceu... Ele bebeu tanto refrigerante que arrotou pela bunda!!! E tudo que estava lá derreteu.

Os pais dele adoravam refrigerante e escondiam no fundo da geladeira para o Buda não pegar, mas quando os pais dele saíam, ele tomava todo o refrigerante, e quando eles chegavam em casa, todos os móveis estavam derretidos.

Os pais dele o expulsaram de casa, e ele ficou morando na rua. Quando ele morreu, ele foi pro céu, e lá tinha uma fonte de refrigerante. Enquanto Deus estava conversando com Santo Antônio, Buda tomou toda a fonte de refrigerante e derreteu todo o céu. Ele caiu no prensador de latas de refrigerante e morreu denovo. Então ele foi congelado e o levaram para o museu de aberrações.

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

BUDA ESPECIAL DE REVEION

Buda especial de reveion

Mais uma vez o garoto que se chamava buda dessa vez era reveion fim do ano de 2008 Buda estava com seus pais na praia do rio durante a queima de fogos Buda andou e pisou em alguma coisa olhou a sola de seu tênis e viu uma coisa preta ele achou que era chocolate e comeu mas não era chocolate...
Ele começou a passar mal e ficar tonto então um fogo de artifício caiu em sua cabeça e ele desmaiou...
MAIS TARDE...
Buda acordou na praia vazia e cheia de coco, xixi e garrafas vazias e tinha ate uma ovelha pastando!!! Buda percebeu que estava sozinho mas olhou para o lado e viu o bob esponja!!! E do outro os padrinhos mágicos mas ai buda fechou os olhos e quando abriu estava na bunda do seu cachorro o budacão!!!
Então ele foi eliminado pelas fezes e apareceu dentro de uma Skol e ele desceu redondo para dentro da barriga de um bêbado e saiu no pum dele!!!
E ai buda apareceu novamente na praia em cima de uma pilha de coco!!! E derepende apareceu vários pingüins que viraram a buda para ele e começaram a peidar então buda acordou era um sonho só que buda estava em um pasto de ovelhas mas elas estavam no buda melhor eu não dizer aonde...
FIM escrito por> rafael toneline

BUDA ESPECIAL DE COMEMORACAO DE 1 SAMANA

BUDA PRIMEIRO ESPECIAL

ERA UMA VEZO GAROTO QUE SE CHAMAVA BUDA DESSA VEZ ELE NÃO TIUNHA PROBLEMA ELE ESTAVA SE SENTINDO UM BEBE LITERALMENTE...
Buda estava jantando com seus pais e o chefe do pai dele e seu melhor amigo o PAPA
Então papa disse
- Buda vamos La fora!!!
Vamos então disse Buda La fora havia um carrinho de bebe então Buda pensou e falou para papa
-vamos descer a rua mais alta dentro do carrinho
Papa concordou e os dois foram para a rua franchis alouisis muinfurd essa rua tinha mais de 10 KM de altura Buda vestiu a fralda que tinha dentro do carrinho e a vestiu pegou a chupeta o chapéu de bebe e o vestiu papa estava empurrando o carrinho e Buda sentiu sua barriga estourar pois ele precisava ir ao banheiro mas não havia tempo!!!
Papa não agüentava mais correr então ele subiu na rodinha do carrinho mas como estava ficando muito passado atrás papa de jogou para fora do carrinho e todo machucado no chão papa ficou
Buda estava sozinho nessa quando 2 homens carregando um vidro passavam um pouco embaixo Buda pensou ou eu vou reto e morro ou me jogo do carrinho e vou pro hospital ou tento virar o carrinho e isso que ele fez mas ele foi em direção a causada e não conseguia virar o carrinho pois as rodinhas estavam deras então ele foi jogado para uma casa e mas pelo menos ele ficou vivo!!! Preso pela fralda em um prego e a fralda rasgou e para piorar tinha uma mulher La tomando sol e um homem o chefe do pai do Buda então Buda pelado no chão falou
--pelo menos não preciso mais segurar já fiz o numero 2!!! escrito por. Rafael , yero e joao pedro

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Buda 5

Era mais uma outra vez um garoto que se chamava Buda. E nessa história, ele não tinha um defeito nem um problema, ele tinha um super poder.

Nessa história, ele tinha um poder superpoderoso ridículo: o super pum.

Com esse poder, ele podia voar, explodir e derreter as coisas, criar outros Budas e o melhor de tudo: ele podia acessar a Internet e ver vídeos no YouTube!!!!!!!!! Mas ele tinha u poder que ele não conseguia controlar. Todas as vezes que ele chegava perto de alguma coisa ligada à energia elétrica, ele causava um curto-circuito e levava um choque de 8767475786857 watts de potência.

Uma vez, ele foi para uma feira de eletrodomésticos junto com seus amigos, e levou tantos choques de 8767475786857 watts de potência, que ganhou dois poderes novos: o de invisibilidade e o SUPER COCÔ BOMBA!!! E com esse poder ele podia explodir qualquer coisa ( até as cuecas de ferro indestrutíveis á prova de fogo ) simplesmente fazendo UMA BOLINHA DE COCÔ!

Um dia, ele estava pronto para enfrentar sozinho o exército romano com esse novo super poder, pás quando ele foi fazer cocô, o cocô entalou na bunda dele e explodiu, e Buda explodiu, foi para o céu e juntou-se a todos os outros que falharam na tentativa de explodir o exército romano com o COCÔ BOMBA!

Buda 4

Era mais outra vez um garoto que se chamava Buda. E o problema dele nessa história é que o xixi dele é ácido e derrete qualquer coisa ( também derrete as cuecas indestrutíveis ).

Buda não gostava de fazer xixi em nenhum lugar, pois o xixi dele também derretia as privadas.

Ele e o pai dele adoravam ir para o clube para tomar banho de piscina, mas Buda não sabia nadar, ele engolia muita água e fazia xixi na piscina, e por mais incrível que pareça, derretia a piscina, a água da piscina, o salva-vidas da piscina e todas as pessoas que estavam na piscina ( meu deus, quanta piscina).

Buda já estava com muita raiva desse xixi ácido, então ele teve uma idéia. Ele fez xixi no xixi, e como o xixi é ácido, o xixi derreteu o xixi e o xixi derreteu o xixi, e o xixi dele não derreteu mais nenhuma privada!

Buda 3

Era mais uma vez um garoto que se chamava Buda. E dessa vez, o problema dele era que quando ele peidava as coisas explodiam.

Um dia, ele foi para uma exposição de explosivos logo após comer uma feijoada. E adivinhe o que aconteceu...

Ele e seus amigos adoravam brincar de quem soltava pum mais fedido, mas eles não podiam brincar direito, porque quando chegava a vez do Buda, ele peidava e os amigos explodiam. Por isso que ele tem poucos amigos.

O céu e o inferno, Deus e o capeta, os dois vivem em guerra, pra saber com quem fica o Buda.

Ele não gostava de soltar pum, mas adorava feijão. Ele comia feijão o dia inteiro, e segurava o pum para não explodir nada. Mas era pior pra ele, pois com toda essa pressão acumulada, o pum dele explodia metade do mundo.

Certo dia, para não explodir nada, ele usou uma cueca de metal indestrutível. Quando ele soltou pum, não tinha nada para explodir, então o que explodiu foi a bunda dele, e ele nunca mais teve que soltar pum!

Buda 2

Era outra vez um garoto que se chamava Buda. E nessa história, ele era muito, muito bonito.

Quando ele andava pelas ruas, todos sentiam muita inveja de sua beleza e falavam que ele era feio. Como ele era muito sensível, ele acreditava em tudo que as pessoas falam, e tinha muita preguiça de se olhar no espelho. Ele ficou muito triste com a opinião das pessoas, então resolveu fazer uma plástica. Mas a enfermeira que foi fazer a cirurgia ficou com tanta inveja que o deixou horrível.

Depois de fazer a cirurgia, as outras pessoas passaram a dizer que ele era bonito.

Aos 247 anos de idade, ele morreu. Mas Deus o mandou para o inferno, porque ele era feio demais. Quando ele foi para o inferno, o capeta não gostou e ficou com raiva de Deus, porque ele achou que Deus pensava que o inferno era o mundo dos feios. Daí o capeta o congelou e o mandou para o museu de bichos feios!

Buda

Era uma vez um garoto que se chamava Buda. E ele tinha uma dificuldade muito séria. Ele tinha dificuldade de fazer cocô.

Um dia, como tinha ficado muito tempo se fazer cocô, ele explodiu. Ele foi pro céu e morreu.

Já no céu, ele ficou muito feliz porque ele viu que tinha uma bunda muuuuuuuuuuuito grande. Mas o problema era que ele tinha o cocô muuuuuuuuuuuito grande também, e disso ele não gostou. Ele ficou muito tempo sem fazer cocô denovo e explodiu, morreu e foi para o inferno, e ele tinha uma bunda maior ainda. Mas aí o capeta não gostou e explodiu a bunda dele com seus chifres pontudos e vermelhos. Voou cocô pra tooooooooooodo lado.

Aí, quando ele morreu ele foi para o mundo dos mortos, e virou um esqueleto. Ele ficou muuuuuuuuuuuito feliz, porque como ele só tinha ossos, ele não tinha bunda nem intestino, então ele não precisava fazer cocô!